Más notÃcias para Madonna: a corte de Maláui indeferiu o pedido da cantora para a adoção da menina Mercy. Segundo o juiz, Madge não tem residência fixa no paÃs e a corte tem de proteger os órfãos para que esses processos de adoção não facilitem o tráfico de crianças. “Miss Madonna pode não ser a única pessoa internacional querendo adotar as supostas crianças pobres de Maláui”, disse o magistrado (adoro essa palavra!).
Segundo fonte do The Sun, a cantora ficou furiosa e estava “cuspindo sangue” depois do tribunal negar o pedido de adoção. Ela pretendia levar a menina Mercy hoje mesmo para os Estados Unidos. A loira, inclusive, já entrou com o pedido de apelação. A boa surpresa, no entando, veio de Londres, onde o diretor Guy Ritchie, ex-marido de Madonna e atual desafeto, defendeu a cantora publicamente:
“Madonna é uma mãe fantástica e cheia de amor, que tem um cuidado profundo tanto  com seus próprios filhos quanto com crianças que precisam de apoio e ajuda adicionais. Eu apoio totalmente sua decisão de querer adotar novamente e fico triste que seu pedido tenha sido negado.”
Tsá? Bem, de qualquer maneira, se eu fosse a menina Mercy e crescesse pobre e ferrada num paÃs africano, em vez de rica e famosa nos Estados Unidos, faria de tudo para reencontrar esse juiz quando eu fosse grande pra mostrar para ele como fiquei feliz com sua decisão de me proteger da diabólica Madonna.
Aff…
Fonte: The Sun
Por falar em Madonna, haja menino Jesus pra melhorar o humor da fofa. Na semana passada, foi revelado que seu ex-marido, Guy Ritchie, se referia a ela como “It“, algo como “A Coisa” em português. E isso quando os dois ainda estavam casados! Eram frases como “Não podemos irritar A Coisa”, ou “Oh, hoje A Coisa está de mau humor”.
Pra piorar, Madonna recebeu essa semana mais de cem cópias de DVD do filme It, fita de terror baseada em livro de Stephen King. Detalhe: os DVDs chegaram em todos os endereços da cantora, daà que ela suspeita que seja alguém muito próximo e está furiosa.
Hahahaha! Imagine Madonna com esse look palhaço assassino de crianças! A pessoa genial que fez isso ainda mandou mais 50 cópias do livro de Stephen King pra Madonna. Se eu fosse ela, juro que fazia um single a toque de caixa chamado “It”, bem pista mesmo, pra espantar o vudu. E conseguia patrocÃnio do McDonald’s!
Ah, e dizem especialistas em plástica que Madge fez um ribbon lift para ficaar mais jovem e desfilar ao lado do Menino Jesus mais à vontade. Nesse tipo de cirurgia, é introduzido um tubinho debaixo da pele do rosto, de onde saem vários micro-ganchinhos, que se prendem à musculatura facial por dentro. Daà o médico puxa o tubo e a cara “levanta”. Será?
Gente, medo disso! Parece coisa de…. A Coisa!
Via Popcrunch
Essa semana, Madonna concedeu a honra de seus filhos, Rocco, de 8 anos, e David, de 3, visitarem o pai, Guy Ritchie, em Londres, já que a cantora está rodandos os EUA em turnê. Mas, ao contrário da maioria das mães, Madonna não se limitou a arrumar a malinhas das crianças e dar algumas recomendações ao ex-marido, do tipo “Não se esqueça de dar as vitaminas antes deles dormirem” ou “Se eles voltarem resfriados eu te mato”.
Segundo o Daily Mail, a assessoria da cantora mandou uma lista com 12 ordens de Sua Majestade - e ai de Guy Ricthie se ela for desobedecida. Dá uma sacada na neurose:
- Sob circustância alguma eles podem ler jornais, revistas, assistir a DVDs ou TV;
- Só devem ser alimentados sob dieta macrobiótica, orgânica e vegetariana, sem nenhum tipo de alimento processado ou refinado;
- Toda água bebida pelos meninos, mesmo aquela usada para diluir suco de frutas, deve ser de kabala;
- Eles devem vestir apenas as roupas mandadas por Madonna. Se tiverem de comprar alguma peça, não pode conter fibras industrializada;
- Quando estiverem em locais públicos, suas mãos devem ser limpas regularmente com spray desinfetante;
- Não compre para eles brinquedos religiosa ou etnicamente inadequados;
- Guy não pode falar da separação com eles;
- Madonna tem de falar com os meninos três a quatro vezes por dia, em horários estabelecidos por ela;
- Os meninos não devem ser apresentados a nenhum novo amigo de Guy, especialmente novas amigas que ele tenha conhecido após a separação;
- Madonna concedeu esse tempo para que o pai possa passar um tempo com os meninos, e não os avós paternos ficarem com os meninos muito tempo;
- Os garotos não devem ser fotografados com Guy. Ele é responsável por organizar a segurança de modo a evitar isso.
- Na hora de dormir, Guy tem de ler para Davis o livro As Rosas Inglesas, escrito por Madonna.
Alguma dúvida do por quê da separação? Aliás, Guy já quebrou um dos 12 mandamentos, sendo fotografado lindamente junto de seus filhotes. Fez bem! Tomara que os próximos passos sejam desligar o celular, levá-los para comer um cachorro-quente com coca-cola, comprar uns brinquedos irados, apresentar umas gostosas e deixá-los assistindo Nickelodeon uma tarde inteira.
Via Dlisted
Chega de folga, vamos aos trabalhos. Bem, como vocês já sabem, dona Madonna e Guy Ritchie já eram: o divórcio foi anunciado na semana seguinte em que Mads esteve em Nova York, para quatro shows da turnê Sticky & Sweet (já falo disso, calma). O cineasta gostosão não deve estar muito triste, pois vai levar a bolada de 60 milhões de dólares com o fim do casamento - e ainda vai se livrar daquela criançada toda!
O babado agora é que Madonna andou reclamando para amigos que Guy não passa de um interesseiro. Segundo o The Sun, ela disse que passou 30 anos trabalhando para acumular sua fortuna e não vai entregar nada de mão beijada ao ex-marido. Ritchie declarou publicamente que não quer um centavo da loira, mas fontes ligadas ao casal dizem que, por baixo dos panos, ele exige grana e propriedades para acabar com o casamento.
Pior: o The Sun afirma que a gota d’água rolou em agosto, quando Guy levou Lourdes Maria, de 12 anos, pra almoçar e comentou que a filha de Madonna estava “virando uma mulher”, com os peitos crescendo e tudo. A menina surtou, chegou em casa chorando e foi contar tudo pra mamãe. Alguém por favor imagina o bafafá? Já posso ver Mads gritando: “Não admito que você comente sobre os peitos da minha filha! Nem da sobrancelha!”
“Peitinho, não!”
Tá bão, parei.
