Hahahaha! O presidente Barack Obama estava fazendo um discurso sobre os direitos civis dos homossexuais quando foi interrompido por celular com toque de…pato! Quando soou o “Quack! Quack! Quack!” no meio da fala de Obama, todos ficaram tensos, mas o presidente é gente-boa profissa: “De quem é esse pato aí atrás?”, mandou Barack. O povo riu e ele ainda mandou ver: “Aliás, de onde vocês tiram esses ringtones?”.

Adoro o bom humor de Obama e de sua mulher, Michelle - que, aliás, estava ao lado dele e riu junto com o marido. Agora a pergunta: quem era a bee desavisada que tem um toque de pato no celular - e deixa o aparelho ligado durante um discurso do presidente?

Via Bombou na Web

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Você acha a Beyoncé cafona? Bem, que tal a irmã dela, Solange Knowles? Olha só o modelinho que a fofa escolheu para se apresentar em público. Alguém aí pensou em capô de fusca?

Aliás, onde foi esse show? No pátio do K-Mart, promovendo uma liquidação de MM?Ah, não. Foi na Parada Gay de San Francisco. Boa idéia para nossa Parada Triste Gay: ano que vem chamamos Solange e sua pata de camelo. Haverá recorde de participação lésbica na Parada de Sampa. E de atendimentos no ambulatório.

“Capô de quêêê? Que fusca, gente?!”

Via Dlisted

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Você já deve saber que o ator-lasanha Ashton Kutcher é o twitteiro mais badalado do miniblog - ele tem mais de dois milhões e meio de seguidores e não para de postar no Twitter. A boa da semana é que Ashton interage mesmo com os seguidores, principalmente os brasileiros. No domingo, o ator estava twittando feito doido, torcendo pela seleção americana durante o jogo da Copa da Confederações entre Brasil e Estados Unidos - os EUA perderam de virada e os brasdileiros não perdoaram: mandaram milhares de mensagem “chupa” pra provocar o moço. Ele respondeu bem-humorado, num português meio tosco, e ficou por isso.

Mas brasileiro é fogo: já querem que Ashton Kutcher participe da campanha virtual ”Fora Sarney”, pela renúncia/expulsão do senador maranhense. Mas Ashton não é besta de se meter nisso e já mandou avisar: “Para meus seguidores brasileiros: só vocês tem o poder para depor seu senador. É o SEU país. Vocês que tem de lutar pelo que acreditam. Eu não tenho voto.”

É isso aí, pessoal, o marido de Demi Moore tem toda razão, cada um no seu quadrado. Ou vocês acham que os americanos pediriam pro Marcelo Camelo intervir na política externa do governo Bush, no ano passado?

Mas continuem provocado Ashton até ele ficar bem curioso e vir pro Brasil, tomar sol e brincar na praia. Sem Demi, please.

“Pronto, Ashton, agora com esse implante você pode

twittar até de Ipanema, sem medo de arrastão na praia”

Via Ego

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Bicampeã, vou avisando. Beyoncé ganhou ontem dois troféus do BET Awards 2009: melhor artista feminina de R&B, pelo clipe “If I Were a Boy”, e o principal prêmio da noite, o de melhor vídeo do ano, “Single Ladies”. Of course! E Beyonça merece, o clipe virou referência, foi imitado ad nauseam e entrou pros anais (ui) da música black americana. E ela bem que tentou fazer uma média: “Michael Jackson, isso é pra você“, declarou, levantando o troféu com voz embargada. Mas o povo nem tchuns, continuou gritando “linda!”, “te amoooo!”, essas coisas de fã. Se ela esperava uma ovação emocionada da galera, sifu!

Gostei muito da apresentação dela no espetáculo. A fofa preferiu fazer a linha melódica, sem agito, com “Ave Maria” e “Angel”. Figurino over, claro. Uma linha menina bonita em dia de procissão, by Joãosinho Trinta, mas na medida pro evento. E a voz impecável - confesso que marejou o olho quando ela atacou de “Ave Maria” em latim. Beyoncé é a maior diva da música americana de hoje, e isso é fato.

E presta atenção no ventão levantando o cabelón dele no começo do show. Grandes coisas, né? A Blue Space tem um truque igualzinho no palco - levanta o picumã até da Thalia Bombinha.

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Madonna está toda prosa com sua nova aquisição adoção e anda desfilando por Londres com sua nova filha, a menina Mercy. A loira está na capital inglesa para recomeçar a turnê Sticky & Sweet, dia 4. A nova fase da tour passará por 24 cidades em dois meses. Ei, a mulher tem de cobrir a fortuna que gastou com advogados para comprar adotar Mercy.

“Meu Deus, como essa menina pesa! Pela cabala!”

“Para de reclamar, véia! Não me queria tanto? Agora aguenta!”

Não é por nada não, mas essa menina não tinha tipo 3 ou 4 anos de idade? Achei-a tão granda! Enfim, já começou bem, usando Madge de burra de carga. Bem-vinda à boa vida, menina Mercy!

Via Celebitchy

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Não, Lindsay Lohan não está usando figurino de um filme de zumbis fashion. A roupa é dela mesmo - a fofa foi a Las Vegas e já começou a comemorar seu aniversário de 23 anos (mesmo com essa carinha de 35 e ficha corrida de bisca quarentona). O aniversário mesmo é dia 2 - um dia depois de mim!

Lindsay aproveitou um evento no hotel MGM Grand e desfilou modelitos de biquíni na piscina. Achei, assim buuunitos: B-U-C-E… deixa pra lá. Melhor ainda quando coordenados com o esmalte Hello Kitt e o sapatinho Xena, Guerreira. Uó. 

Tá vendo a falta que um namorado faz na vida da pessoa. Se ainda estivesse com o Samantha Romson, LinLo não faria isso. SamRo só permitiria esse visual na intimidade - e sem o biquíni. Oi, velcro!

Via Dlisted

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Por que esse menino grita? Que revelação terrível ele acaba de ler nesse papel? Seria o décimo segredo de Fátima? A idade real de Glória Maria? A Cher sem maquiagem? Ronaldo Ésper nu de novo? O quê? O quê?

Nada disso. É apenas a reação de Jack, um jovem fã que acaba de ganhar dos pais ingressos para o show da nova turnê de Britney Spears.

Agora me fala: é ou não é de dar medo? Hein?

Via Glamaddicted

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Continuando o programa de compensação pela ausência da semana retrasada, mais uma série matadora de lasanhões gratinados. Esse é o Ellis McCreadle, que está na capa da última edição da revista francesa Têtu.

Eu sei, eu sei, é até difícil de olhar, mas temos de encarar essa realidade. O filé americano é modelo da Major Model Management, ja fez campanha pra Abercrombie And Fitch, clicado por Bruce Weber, e muito catálogo de roupa de praia.

Essa não é a primeira vez que McCreadle posa para uma revista gay. Ela já saiu na australiana DNA. Aliás, selecionei algumas fotinhos da carreira do lasanhão só para brincar de quentão nesse sábado frio.

Tipo… aprovado?

Via American Urge

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A Calvin Klein decidiu tirar um super outdoor que havia colocado no SoHo, em Manhattan, porque pessoas estavam se queixando que a foto era inapropriada. A imagem mostrava uma garota com ar adolescente se esfregando com dois caras num sofá, enquanto um terceiro observava a cena. Tipo “sempre cabe mais um quando se usa Calvin Klein” ou “que sorte que essa garota tem!”

Tipo que achei a foto bonita e não me ofende em nada. Segundo o Daily News, uma das vizinhas do outdoor, Lisa Marchese, de 36 anos, disse que o outdoor “beirava a pornografia“. Oi, histeria! “Eles parecem tão jovens, principalmente a garota. E colocá-los num menage é ir longe demais.” Como uma especialista de marketing, de 36 anos, morando em Manhattan, pode achar que ISSO é ir longe demais?  

Enfim, falaram tanto que a CK trocou a foto por esta abaixo.

Sem comentários.

Via Kenneth in the (212)

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Como andei em falta por aqui e o povo tem fome, vamos com um festival de lasanhões ingleses, pra esquentar esse fim de semana - que promete ser beeem frio.

Liam Richards (abaixo) e Danny Ball (acima), que mostraram

sua arte marcial na edição passada do Britain’s Got Talent

A revista Attitude publicou uma edição especial com 15 filezões britânicos pelados, tipo celebridades locais deitadas na cama com um leçolzinho mínimo aqui e ali pra não escandalizar.

Dan O’Connor, ator da série Neighbours

Achei assim, básico e necessário dividir esse momento com vocês.

Richard Winsor, da peça Matthew Bourne’s Dorian Gray

Como tenho certos limites de tamanho de foto nesse blog, fica a seguinte dica: vá no site Just Beautiful Men e clique nas fotos para vê-las beeeem grandonas. Vale a pena.

O músico Austin, finalista do programa The X-Factor

E aí? Qual é seu lasanhão ingês predileto?

Olly Barkley, jogador da Liga Britânica de Rugby

Via Just Beautiful Men

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